Не возвращайтесь к былым возлюбленным,
былых возлюбленных на свете нет.
Есть дубликаты — как домик убранный,
где они жили немного лет.
Вас лаем встретит собачка белая,
и расположенные на холм
Две две рощи — правая,а позже левая —
повторят лай про себя, во мгле.
Два эха в рощах живут раздельные,
как будто в стереоколонках двух,
все, что ты сделала и что я сделаю,
они разносят по свету вслух.
А в доме эхо уронит чашку,
ложное эхо предложит чай,
ложное эхо оставит на ночь,
когда ей надо бы закричать:
«Не возвращайся ко мне, возлюбленный,
былых возлюбленных на свете нет,
две изумительные изюминки,
хоть и расправятся тебе в ответ...»
А завтра вечером, на поезд следуя,
вы в речку выбросите ключи,
и роща правая, и роща левая
вам вашим голосом прокричит:
«Не покидайте своих возлюбленных.
Былых возлюбленных на свете нет...»
Но вы не выслушаете совет.

...Например, поэт Родионов, на протяжении часа читавший слушателям брутальный яростный рэп, после мероприятия подает руку каждой выходящей из зала девушке, рискующей оступиться на лестнице.

...Например, писатель Л. входит в номер поэта Ф., куда вечером набились отдохнуть участники фестиваля, и сообщает:
— Вот вам, господа, история про величие русского языка. Тут, оказывается, есть такие пирожки, которые писаются — в смысле, надкусишь — и бульон льется. Так вот, знаете, какое народ им дал историческое название, сохранившееся до наших дней? «Зассанчики»! Великий же язык! Верно я про причину объясняю, Леночка? — спрашивает писатель Л. у Леночки, пермской сотрудницы фестиваля.
— Про причину — верно, — смущенно говорит Леночка. — Только они не «зассанчики», а «посикунчики».
Великий язык, не поспоришь.

...Например, поэт Лев Рубинштейн выходит в утреннюю темноту к автобусу, везущему участников в аэропорт, и говорит печально: «Нет в России никакого климата, одна погода».

и др.

Счастья вам и здоровья в новом году. Пусть он будет лучше чем этот и все предыдущие. Целую вас всех и обнимаю. Скоро увидемся.

 

 

...Например, официант вежливо сообщает посетителям, что «суши у нас закончились еще 14 января 2007 года». На вопрос о том, что же такого произошло 14 января 2007 года, официант рассеянно отвечает: «О, не думайте об этом».

...Например, двое литературных критиков во все время выступления поэта Гандлевского не слушают поэта Гандлевского, но с большим уважением беседуют о творчестве поэта Гандлевского громким шепотом.

...Например, поэт К., после выступления обучающий юных слушательниц поэзии извлекать провалившуюся пробку из пустой винной бутылки при помощи шнурка от собственного ботинка.

и др.

Открыл для публичного просмотра сегодня все свои записи в ЖЖ, кроме тех, которые не открыл.
Решил...мало ли...
Смешно то, что потратил на их закрытие прошлый раз около полу часа, а щас не меньше на открытие) И не факт, что еще когда нить не решу опять закрыть.

В общем, вот так

- Не люблю слово "атеист". Я не верю в бога, тем не менее атеистом себя никогда не называю. Возможно потому-что атеизм  был официальной религией СССР. Но все же, возвращаясь к Достоевскому. Я считаю, что он черезчур религиозен. А вы как считаете?
- Безусловно. Чак Паланик мне как-то больше нравится именно тем, что у него оранжевая обложка, и это альтернатива.

На улице идет снег, и это хоть и холодно, но красиво.
У нас объявили карантин, и это хоть и скучно, но будет время, если решу взяться за учебу.
А еще, если просто поговорить с людьми, то окажется, что не все от меня отвернулись, а это очень-очень хорошо.
И в последние дни мне как-то легко и хочется вернуть связь с миром и людьми. Жаль только, что я не уверен, что это желание продлится долго.

А вообще, сейчас мне хорошо и вовсе не хочется думать о будущем или прошлом))) 
Удачи всем, кто это читает))

Вам нравится ваша страна?
Хотели бы вы  эмигрировать?

По итогам конкурса "Самая тупая статья во вселенной" победу одержала вот эта. Бррр. НЕ ВЗДУМАЙТЕ ЕЁ ЧИТАТЬ! Не говори этого врачу! 13 самых неудачных фраз пациентов.

...Например, жовиальный молодой человек замечает своему другу после выступления поэта Пащенко: «Да, Библию, видимо, все-таки стоит прочитать».

...Например, Игорь Померанцев, говорящий, что сейчас он прочтет подборку эротических стихотворений, и слушательница, тут же бессознательно поправляющая чуть завернувшийся подол юбки.

...Например, серьезная студентка Педагогического университета внимательно слушает лекцию критика Ильи Кукулина о современной поэзии. «Сейчас я прочту вам стихотворение, которое называется "Мед"», — говорит Кукулин. «Пока все хорошо, — тихо шепчет девушка себе под нос. — Пока все понятно».

и т.д.

АААА!
Снег лежать- попа валяться!!! замерзла, напилась шампанского, вымокла до середины бедер (нога уходит на такую глубину), белый-белый, чистый-чистый!

Я буду в ближайшие дни вести, по мере сил, блог фестиваля "СловоNova" на сайте "Сноба". Вот про вчера - День Первый:

...Например, девушка, пришедшая на открытие фестиваля с листочком из школьной тетради, разделенным пополам: над одним столбцом — «Имя участника», над другим — «Увидела». Девушка тянет шею, ставит галочки рядом с фамилиями поэтов, художников и музыкантов, которых ей довелось увидеть, и страшно смущается, если один из них перехватывает ее взгляд.

...Например, уборщица, ночью приводящая в порядок выставочный зал и аккуратно метущая пол от одного экспоната к другому, потом фотографирующая этот экспонат на телефон, потом аккуратно метущая пол от второго экспоната к третьему, потом фотографирующая этот экспонат на телефон — и так далее.

...Например, двое журналистов, старательно фотографирующих министра культуры Пермского края Мильграма на фоне каждого поэта, проходящего мимо него в зал.
и т.д.

Давайте, давайте дальше снимайте детей в фильмах, которые им ВИДЕТЬ нельзя.
Давайте, бейте детей на глазах у посторонних, чтобы они не кричали при посторонних, чтобы скрывали, что им жарко, неудобно или просто хочется чтоб им уделили внимание.
Давайте-давайте, кричите на них только потому, что не знаете как сделать так, чтоб ребенок смеялся а не плакал.
Давайте и дальше ругайтесь с прохожими и родными при ребенке, курите при нем, пейте, бейте друг-друга.
Давайте, воспитывайте уродов по собственному образу и подобию.

Только потом не надо говорить, что вы его так не воспитывали, что не знаете, почему он постоянно плачет, что не понимаете, как так вышло, что он вырос таким жестоким к родителям и окружающим.

P.S. Я конечно мало что понимаю в воспитании детей, но меня порой просто бесит поведение молодых мамаш.

Скорее бы забрать свой заказ из книжного...
Скорее бы закончился этот ужасный семестр...
Скорее бы новый год...
Скорее бы все было как раньше...
Скорее бы уехать из этого холодного города...
Скорее бы закончилась сессия...
Скорее бы сдохнуть..........

Ему по работе нужно было заехать в налоговую. Он заехал. Там была большая очередь и он решил выйти покурить. Сигарет у него не было, но там прямо в помещении был небольшой магазинчик. Он подошел, окинул взглядом витрину, сигарет не увидел, и все-таки решил спросить у продавца. Продавец осмотрелся, и достал из под прилавка пачку. В НАЛОГОВОЙ!!! ИЗ ПОД ПРИЛАВКА!!! ААА!!! В нашей стране не только климат пиздоватый. В нашей стране всё пиздоватое.




Картинку сделал dafozz

Открытие сегодня в 19:00 в Театре-Театре.

Уверен, что многие из вас корыстные люди. И многие из вас ведут свои блоги, только потому-что мечтают, когда-нибудь зарабатывать на них много денег.
Так вот, друзья, я расскажу вам как сделать ваш блог популярным, чтобы до 2012 года успеть заработать себе на макбук.
Если вы не умеете красиво писать, у вас ничего не происходит, вы не работаете, не путешествуете, у вас нет фотоаппарата, не беда! Просто делайте по тридцать постов в день.